Forum Zbąszyń :: Nasze miasto Strona Główna Zbąszyń :: Nasze miasto
Miasto z tradycjami, położone nad jeziorem Błędno w woj. wielkopolskim, posiadające ogromne walory turystyczne. Zastrzegam, że na forum nie wolno nikogo obrażać!
 
 » FAQ   » Szukaj   » Użytkownicy   » Grupy  » Galerie   » Rejestracja 
 » Profil   » Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości   » Zaloguj 

--> Humor
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... , 19, 20, 21  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Zbąszyń :: Nasze miasto Strona Główna -> Na każdy temat
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Borek
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 418
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zbąszyń

PostWysłany: Pią 21:07, 19 Lis 2010    Temat postu:



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
nomen-omen
user 150
user 150



Dołączył: 01 Kwi 2008
Posty: 169
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: tu i tam

PostWysłany: Czw 21:45, 13 Sty 2011    Temat postu:

Trochę humoru o strażakach:
Na miejsce pożaru przyjeżdża wóz strażacki.
Strażacy wyskakują z niego i...nic nie robią!
Podchodzi do nich jakiś staruszek i pyta:
-Dlaczego nie lejecie?!
-Nie lejemy, bo nie ma drzewek...

* Fąfarowie przed wyjściem na wieczorny seans
do kina mówią do Jasia:
-...I pamiętaj: nie baw się zapałkami, mógłbyś
znów rozniecić ogień w mieszkaniu!
-No dobrze. Obiecuję, że nie będę ruszać zapałek.
Przecież i tak wiem, w której szufladzie tatuś
trzyma swoja zapalniczkę!

* Dyżurujący przy telefonie strażak odbiera
zgłoszenie o pożarze i odpowiada do słuchawki:
-Niestety, wszystkie wozy wyjechały na akcje
gaszenia, nic nie mogę na to poradzić.
Gdy odłożył słuchawkę, siedzący obok niego kolega
mówi:
-Zwariowałeś?! Przecież wszystkie wozy są
wolne!
-Tak, ale to pali się domek mojej teściowej.

* Pod ścianą budynku przechodząca kobieta, zauważa
mężczyznę załatwiającego swoja potrzebę.
-Nie wstyd panu? Przecież sto metrów dalej
jest szalet!
-A pani myśli, że ja mam węża strażackiego?!

* Do sypialni wpada Fąfara i woła do leżącej w
łóżku żony:
-Ubieraj się szybko! Pożar!!!
Z szafy słychać przerażony męski głos:
-Meble! Ratujcie meble!

* Z płonącego budynku strażak wynosi na ramionach
piękną, nagą dziewczynę.
-Dziękuję panu, to był prawdziwy wyczyn!
-Rzeczywiście, nieźle musiałem się namęczyć,
żeby nie dopuścić do pani żadnego z moich
kolegów!

* Spotykają się dwaj koledzy.
-Słyszałem, że wczoraj był u ciebie w domu
pożar.
-Eee, nie ma o czym mówić. Przyjechali strażacy,
przestraszyli się ognia i uciekli...

* -Halo, pogotowie? Nie wiem co robić... Przed
chwilką zmierzyłam mężowi temperaturę i termometr
wskazywał 83 stopnie Celsjusza!
-Droga pani! Albo pani pomyliła kolejność cyfr,
albo proszę zadzwonić po straż pożarną!

* Wróżka siedzi nad szklaną kulą obok mężczyzny
i przepowiada:
-Widzę przed panem buchające żarem życie!
Będzie się pan wspinał wyżej niż wszyscy...Widzę
piękny mundur i jakieś złote błyski koło głowy...
-To dla mnie nic nowego, przecież jestem
strażakiem!

* Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania.
-Proszę zacisnąć zęby! - krzyczy znosząc ja
w dół po drabinie.
-W takim razie musimy wrócić na górę, zostały
na półce w łazience!

* W środku nocy szefa remizy strażackiej budzi
dzwonienie telefonu.
-Kapitanie, pali się chałupa Maszczakowej!
-Eee, no... Która teraz godzina?
-Piętnaście po drugiej.
-A od dawna się pali?
-Od pięciu minut.
-Dobra, to obudźcie mnie, jak się porządnie
będzie hajcować!

* Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.
-Chciałbym ubezpieczyć dom!
-Bardzo proszę, szanowny panie. Zechce pan
usiąść i chwilkę poczekać.
-Kiedy ja nie mam czasu, on już się pali!

* W domu publicznym wybuchł pożar. Wszyscy biegają
po korytarzach i schodach, wołając: "Wooody!".
Nagle zza drzwi jednego z pokojów wychyla się
młody mężczyzna i mówi:
-A do pokoju numer 28 proszę przynieść
szampana.

* Facet pyta strażaka:
-Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze
pan nie ugasił całego pożaru?!
-Niech się pan z pretensjami zgłasza do mojego
komendanta! Ja chciałem pracować na całym
etacie, a on dał mi tylko pół...

* W biurze wybuchł pożar. Dyrektor biega w popłochu
po swoim gabinecie, szukając czegoś w regałach
i w szufladzie.
-Czego pan szuka? - pyta sekretarka.
-Gdzieś tu wsadziłem broszurkę z przepisami
przeciwpożarowymi...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
zdrux
user 40
user 40



Dołączył: 12 Mar 2010
Posty: 47
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zbąszyń/W-wa
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Nie 20:47, 27 Mar 2011    Temat postu:

Sprawdź swoje imie Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
zdrux
user 40
user 40



Dołączył: 12 Mar 2010
Posty: 47
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zbąszyń/W-wa
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pon 20:36, 29 Sie 2011    Temat postu:

znalazłem w sieci coś takiego:

[link widoczny dla zalogowanych] www .brak - słów .pl

czyżby konkurencja dla kwejk i demotów?


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez zdrux dnia Pon 20:38, 29 Sie 2011, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
FrasQs




Dołączył: 11 Lis 2011
Posty: 4
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Nie 13:52, 18 Gru 2011    Temat postu:

Dzieci w szkole mialy przygotować słowa zaczynające sie na literę "K"
- Krzysiu jakie słowo przygotowałeś?
- Komar.
- Bardzo dobrze.
- Aniu a ty jakie slowo przygotowałas?
- Kot.
Przychodzi kolej na Jasia.
- Jasiu jakie słow przygotowałeś?
- Kamień.
- Wspaniale przynajmniej raz nie użyłeś brzydkiego wyrazu.
- Ale kur..... taki wielki!!!!!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
GLPNNowyTomyśl




Dołączył: 07 Mar 2012
Posty: 5
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Śro 0:26, 07 Mar 2012    Temat postu:

- Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Mag
user 10
user 10



Dołączył: 19 Wrz 2014
Posty: 13
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z-ń
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pią 15:48, 19 Wrz 2014    Temat postu:

W restauracji:
- Jak panu smakowała zupa?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.

Żona w drzwiach:
- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?
- Spokojnie - już mam rozrobione...

Żona uradowana wybiega z łazienki:
- Zenek, zrzuciłam dwa kilogramy!
- Tylko nie zapomnij spuścić wody.

3 etapy życia kobiety:
-wkurza ojca
-wkurza męża
-wkurza zięcia

Dlaczego mężczyźni pierdzą mocniej niż kobiety?
Bo kobiety nie potrafią trzymać ust zamkniętych wystarczająco długo aby wytworzyć odpowiednie ciśnienie.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Mag
user 10
user 10



Dołączył: 19 Wrz 2014
Posty: 13
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z-ń
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Wto 15:41, 30 Wrz 2014    Temat postu:

Przychodzi pedał do lekarza - panie doktorze strasznie mnie tyłek kłuje, nie mogę chodzić, siadać ała ała
Idź stąd wstrętny pedale nie dam się znowu nabrać
Ale panie doktorze błagam, naprawdę nie wiem co mam robić proszę mi pomoc...
Ok ściągaj spodnie i kładź się ale szybko bo nie mam czasu
Pedał się kładzie, wypina
Lekarz patrzy patrzy - no oczywiście że cie kłuje przecież masz róże w !!!!
To dla pana...

Wraca mysliwy z polowania do domu i zastaje zone z kochankiem w poscieli.
Odbezpiecza bron i mowi.
- Wstawaj skurczybyku, zaraz ci jaja odstrzele.
Kochanek wstajac mowi blagalnie.
- Daj mi pan jakas szanse.
- No dobra, wstan w rozkroku i rozkołysz.

Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z którego wychodza wlasnie nowozency. Jeden z chlopców mówi:
- Patrz jaki teraz bedzie czad!
Po czym biegnie do pana mlodego i wola:
- Tato, tato!!!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Mag
user 10
user 10



Dołączył: 19 Wrz 2014
Posty: 13
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z-ń
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Śro 12:41, 01 Paź 2014    Temat postu:

Wędkarz do wędkarza:
- Wiesz, po czym poznać wiek ryby?
- Nie wiem...
- Po oczach.
- Ale jak?
- Bo im dalej oczy od ogona, tym ryba starsza.

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska

Jak facet mówi, że coś naprawi - to naprawi,
nie trzeba mu o tym przypominać co pół roku...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Mag
user 10
user 10



Dołączył: 19 Wrz 2014
Posty: 13
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z-ń
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Czw 17:51, 06 Lis 2014    Temat postu:

Rozsypała się sól - będzie kłótnia
Rozsypał się cukier - na zgodę
Rozsypała się kokaina - będą wizje
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina
Pękło lustro - będzie nieszczęście
Pękł rozporek będzie wstyd - mniejszy lub większy
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro
Swędzi nos - będzie pijaństwo
Swędzi tyłek - mydło upadło


Kobiety nie zmienisz...
Możesz zmienić kobietę,
ale to nic nie zmieni... A. Poniedzielski

Gdzie kobieta ma punkt G ?
Na końcu słowa ShoppinG


O 3 w nocy mąż budzi żonę, podaje jej szklankę wody i 2 aspiryny..
Ż - po co mnie budzisz jest środek nocy
M -masz kochanie tabletki na ból głowy
Ż - przecież nic mnie nie boli idioto
M - MAM CIĘ !!! P:


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
twojtyp




Dołączył: 12 Lis 2014
Posty: 2
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Śro 10:19, 12 Lis 2014    Temat postu:

Jeden robotnik rozdeptał ślimaczka. Kolega go pyta:
- Ty, dlaczego rozdeptałeś tego biednego ślimaczka?
- Nie wytrzymałem, cały dzień za mną łaził.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Mag
user 10
user 10



Dołączył: 19 Wrz 2014
Posty: 13
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z-ń
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Sob 11:47, 14 Lut 2015    Temat postu:

- Kochanie, poszłabyś ze mną na siłownię?
- Myślisz, że jestem gruba?!
- OK, jak nie chcesz...
- I do tego leniwa?!!
- Uspokój się.
- Wmawiasz mi histerię?!!!
- Wiesz, że nie o to chodzi!
- Teraz twierdzisz, że przeinaczam prawdę?!
- Nie! Po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść!!!
- A dlaczego tak Ci zależy, żeby iść samemu...?

- Dzień dobry, jest Marysia?
- Dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na walentynkową randkę.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć?
- W moim aucie.

Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko... Uczeń zmieszany: - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Na co mistrz odrzekł: - To nie kobiety, to Perły!

Jaki jest odgłos spadającego włosa łonowego? Tfu, tfu

Jeżeli podczas seksu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem, odpowiedz, nie pożałujesz!

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Mag dnia Sob 11:56, 14 Lut 2015, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Mag
user 10
user 10



Dołączył: 19 Wrz 2014
Posty: 13
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z-ń
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Czw 14:33, 19 Lut 2015    Temat postu:

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :
- Co to znaczy "robić loda"
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne"
pytanie
( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli
porozumiewawczo na siebie i mama mówi
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec
- Jakie brać, jakie brać...DAWAĆ. Syna przecież mamy!

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania, ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi pozostać dziewicą. Hipis zgodził się, a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! - krzyknęła "zakonnica" - Jestem kierowcą autobusu!


Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu:
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę...
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową...
I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!
I wtedy zaczęła się awantura.


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Mag dnia Czw 14:34, 19 Lut 2015, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Mag
user 10
user 10



Dołączył: 19 Wrz 2014
Posty: 13
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z-ń
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Wto 15:32, 03 Mar 2015    Temat postu:

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko.
Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana:
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w d*pie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!

Idzie facet po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna...
zmarzł cały, patrzy - stoi samochód.
Podszedł, zagląda do środka - nikogo,
drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem.
Nagle samochód ruszył... facio zgłupiał....
samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo...
Nagle pojawia się owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika...
Facio w coraz większym strachu.... Patrzy
wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania,
w końcu samochód
zatrzymuje się przed zapuszczonym domem na skraju wsi.
Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna
zagląda do środka i widząc wkulonego
ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:
- Co tu k**wa robisz!?!
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.
- No k**wa można och*jeć!!!
Ja pcham a ten k**wa sobie jedzie....


Stoi Murzyn na ulicy i pije mleko. Koło niego przechodzi biały
mężczyzna, zatrzymuje się naprzeciwko Murzyna, patrzy, kiwa ze
współczuciem głową i mówi:
-Eeeeeeee nie... nie pomoże...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
szarlotka
user 100
user 100



Dołączył: 05 Mar 2014
Posty: 100
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta

PostWysłany: Śro 15:55, 11 Mar 2015    Temat postu:

Policjant zatrzymuje motocyklistę.
- No i co? Nie zauważył pan, jak przed skrzyżowaniem panu żona spadła z motocykla?
- O mój Boże! A ja przed chwilą pomyślałem, że ogłuchłem!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Zbąszyń :: Nasze miasto Strona Główna -> Na każdy temat Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... , 19, 20, 21  Następny
Strona 20 z 21

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subMildev free theme by spleen & Programosy
Regulamin