Forum Zbąszyń :: Nasze miasto Strona Główna Zbąszyń :: Nasze miasto
Miasto z tradycjami, położone nad jeziorem Błędno w woj. wielkopolskim, posiadające ogromne walory turystyczne. Zastrzegam, że na forum nie wolno nikogo obrażać!
 
 » FAQ   » Szukaj   » Użytkownicy   » Grupy  » Galerie   » Rejestracja 
 » Profil   » Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości   » Zaloguj 

--> Humor
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, ... 19, 20, 21  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Zbąszyń :: Nasze miasto Strona Główna -> Na każdy temat
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Arve
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 496
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: HardStyle City

PostWysłany: Wto 19:11, 26 Gru 2006    Temat postu:

Babcie autobusowe

1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.
3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.
5) Babcie lokomotywy. Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin temu...
6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowienio ustawić wszystkich w przejściu.
7) Babcie sprinterki - pierwsze co robią to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer
CoolP.S. Z własnych doświadczeń zaobserwowałem jeszcze tzw. babcie BLOKUJĄCE - autobus pełen do granic możliwości, taka babcia postawi jedną noge na stopniu i czuje się jak by była już cała w autobusie. Nie potrafi zrozumieć że biedni studenci są wgniatani w okna i poręcze i nie sposób z takiego autobusu wysiąść . A one twardo całym ciałem prą do przodu, często klnąc i wzywając Boga (na zmiane) z całych sił.
9)babcie "ZASTAWKI" - jadą 2, 3 przystanki, stoją przy drzwiach i za cholere nie odsuną się jak inni wysiadają i wsiadają, słownictwo podobne jak u BLOKUJĄCYCH
10)babcie MIŁE - baaardzo żadkie, prawie na wyginięciu. Ciche , miłe spokojne, nie nażucają się, przeważnie są wypychane z i do środków komunikacji miejskiej w raz z tłumem innych pasażerów, nie protestują
11)Babcie - SIATOMIOTY: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew.
tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła
oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji
(chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych
10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna
pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po
czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na
wcześniej zarezerwowanym miejscu


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Arve
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 496
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: HardStyle City

PostWysłany: Czw 19:42, 28 Gru 2006    Temat postu:

Garść przesądów.

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dpua - w więzieniu mydło upadnie.

[link widoczny dla zalogowanych]


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Arve
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 496
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: HardStyle City

PostWysłany: Wto 21:29, 02 Sty 2007    Temat postu:

Jak wypędzić muchę?

Jeśli ktoś nie ma wystarczającego refleksu (a trzeba mieć niezły i celować nieco ponad nią) Wojciech E. aka Nasty poleca swój patent, który wynalazł będąc kiedyś na letnim obozie w wiejskiej miejscowości - z ok. 20 upierdliwych much w pokoju w niedługim czasie zostało dokładnie 0. Jak to zrobić:

1. Wziąć przezroczyste plastikowe pudełko, najlepiej po kasecie magnetofonowej
2. Nieco otworzyć pudełko i chwycić w dłoń z obu stron (szczeliną na zewnątrz) tak, aby móc je ściśnięciem zamknąć
3. Gdy mucha gdzieś siądzie (a męczy się najpóźniej po 10 minutach ciągłego latania), należy bardzo spokojnie i bardzo powoli, nałożyć na nią pudełko i gdy już będzie w środku, energicznie ścisnąć je, zamykając muchę w środku

Przy odrobinie wprawy upolowanie jednej muchy zajmuje 2-10 minut - zależy w jakim miejscu mucha siądzie - najlepiej na czymś płaskim - i jak jest czujna i ruchliwa.

Dlaczego to działa?

Moja hipoteza jest taka, że przez pudełko mucha nie czuje ciepła (albo przez to że jest osłabione, źle ocenia odległość) i pomimo że ręce z pudełkiem są o niej o milimetry, to nie zauważa ich. Przyczyna może być inna, ważne że to działa.

Pozbycie się muchy

Zalanie muchy wodą nie robi na niej żadnego wrażenia. Może nurkować długimi godzinami i nic. Natomiast dodanie kropli płynu do mycia naczyń - dzięki przełamaniu napięcia powierzchniowego - powoduje jej natychmiastową śmierć.

Psychika muchy

Jeśli mucha siedzi i czyści (pociera) sobie przednie lub tylne kończyny, albo łebek, to znaczy że jest zrelaksowana i nic nie przeczuwa, można więc działać. W pewnym momencie może jednak gwałtownie stanąć na wszystkich kończynach i zastygnąć w bezruchu, jeśli dodatkowo przykucnie, to znaczy, że jest bardzo czujna i bardzo realne jest, że chwilę później się ewakuuje. Mamy wtedy dwa wyjścia - także zastygnąć w bezruchu, licząc że powróci do mycia się, albo jeśli jesteśmy dostatecznie blisko - przyatakować, próbując objąć ją ściankami pudełka.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Bebe
Gość






PostWysłany: Wto 21:46, 02 Sty 2007    Temat postu:

Hej , wara od BLONDYNEK , bo kiedyś , pewnej pięknej niedzieli, obudzisz się i nie będzie TELERANKA
Powrót do góry
Arve
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 496
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: HardStyle City

PostWysłany: Wto 22:05, 02 Sty 2007    Temat postu:

Bebe napisał:
Hej , wara od BLONDYNEK , bo kiedyś , pewnej pięknej niedzieli, obudzisz się i nie będzie TELERANKA


Chodzi Ci o zesmarzu i akcjach nietypowych typu rewizja CBŚ na grubej fazie?


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
kotek trajkotek
user 1500
user 1500



Dołączył: 29 Lis 2006
Posty: 1795
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 17 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zbąszyń

PostWysłany: Śro 7:50, 03 Sty 2007    Temat postu: był sobie Polak Rusek i Niemeic..

kilka dobrych starych kawałów:

Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek. Założyli się o to, kto jest szybszym złodziejem.
Niemiec mówi:
- Dajcie mi dwadzieścia sekund i zgaście światło.
Po dwudziestu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mówi:
- Dajcie mi dziesięć sekund i zgaście światło.
Po dziesięciu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle rusek oddaje im kalesony.
Polak mówi:
- Dajcie mi pięć sekund i zgaście światło.
Po pięciu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle wchodzi konduktor i mówi:
- Panowie koniec jazdy, ktoś nam zakosił lokomotywę

***********************
Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka Wink
************************


Cool Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Arve
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 496
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: HardStyle City

PostWysłany: Sob 20:28, 06 Sty 2007    Temat postu:

"FAKT": WISŁA SPRZEDAŁA BROŻKA.

- Fakt: Legia ma szanse na Mistrza Polski.

- Fakt : "Legia wygrała z FC Barceloną”.

- Fakt: Henry i Lampard w ŁKSie.

- Janusz Wójcik trenerem Interu Mediolan.

- Polska liga w czołówce lig europejskich.

- Fakt: Młodzież Wszechpolska z wizytą u premiera Izraela...

- Fakt: "Osama schfytany".

- Fakt- Kaczyńscy odchodzą z polityki.

- Fakt: "Euro 2012 w Polsce!", "Jedziemy do RPA w 2010!”.

- Fakt: Listkiewicz rezygnuje ze stanowiska.

- Fakt: "Rasiak o swoich brazylijskich korzeniach".

- "Fakt": Peter Crouch ma nadwagę!

- Fakt: Boniek wraca do gry.

- Fakt: Kibice z Krakowa piszą list w sprawie zgody z kibicami Legii!

- FAKT: Wodzisław zorganizuje finał LM w 2009r.

- J. Kaczyński przechodzi do SLD.

- Elvis żyje!

- "Doda powołana do reprezentacji siatkarek na najbliższe GP".

- Fakt: Osama podał rękę Bushowi i zaatakują Rosję!

- FAKT: Ronaldinho w Legii!

- Michael Jordan w Polonii Warszawa.

- FAKT: Ten gościu, który wybiegł na golasa w meczu Real-Barca będzie od nowego sezonu trenerem AS Roma.

- FAKT: Saddam Husajn żyje!

- Fakt: Wieloryb płynie w górę Wisły!

- Fakt: Poldi i Klose w reprezentacji Polski!

- Andrzej Lepper: "Nie chodziłem na solarium!”.

- Fakt: Aneta K. wie, kto jest ojcem jednego ze swoich dzieci.

- Fakt: Cupiał nowym napastnikiem Wisły.

- Tomasz Hajto rzuca palenie!

- FAKT: "Szombierki Bytom bliskie pozyskania Marka Citki".

- Fakt: "Finał MŚ 2014 na stadionie Szombierek Bytom".

- "FAKT": Kononowicz prezesem Wisły- "Wszystko zlikwiduję...".

- FAKT: "Sułtan Brunei zainteresowany przejęciem ŁKS Łomża".

- Fakt: Wajda kręci nowy film "Człowiek z drobiu".

- Fakt: Ostatni odcinek ’Mody na Sukces’.

- Fakt: Tylko Rasiak wie gdzie jest wioska smerfów.

-Fakt: Zidane piłkarzem GKS Katowice

-Fakt: DJ Kris za Sven Vatha na TimeWarp 2007

-Fakt: Polska zakrecka kurek z gazem Rosji

-Fakt: Roman Giertych prezesem NBP

-Fakt: Gornik Łeczna w finale Pucharu UEFA

-Fakt: Euro nową waluta w Iraku

-Fakt: Zamość oraganizatorem Expo 2008

-Fakt: Polska pokonuje Argentyne 4:1



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Arve
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 496
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: HardStyle City

PostWysłany: Pon 20:55, 08 Sty 2007    Temat postu:

Koles przechodzi cale Mario w 5 min. Very Happy...

[link widoczny dla zalogowanych]


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Borek
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 418
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zbąszyń

PostWysłany: Wto 0:13, 09 Sty 2007    Temat postu:

Arve napisał:
Koles przechodzi cale Mario w 5 min. Very Happy...

[link widoczny dla zalogowanych]


koles nawet grzybka niewzial Shocked Very Happy
pewnie jakies kody mial Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
buhaha
user 200
user 200



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 243
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lolkowo, Zbaszyn...

PostWysłany: Sob 1:30, 13 Sty 2007    Temat postu:

Mucha nie siada
http://www.youtube.com/watch?v=fd6PQA_W6M8


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Borek
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 418
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zbąszyń

PostWysłany: Wto 12:11, 16 Sty 2007    Temat postu:



















Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Borek
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 418
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zbąszyń

PostWysłany: Wto 12:12, 16 Sty 2007    Temat postu:

Pierwsze zarzadzenie nowego Prezesa NBPu[/U]
[U]











Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Borek
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 418
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zbąszyń

PostWysłany: Wto 12:19, 16 Sty 2007    Temat postu:








Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Borek
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 418
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zbąszyń

PostWysłany: Wto 19:21, 16 Sty 2007    Temat postu:




Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Borek
user 400
user 400



Dołączył: 22 Sie 2005
Posty: 418
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zbąszyń

PostWysłany: Śro 14:15, 24 Sty 2007    Temat postu:

Mąż wraca do domu, całuje żonę i mówi:
- Możesz mi pogratulować, dziś wieczorem założyliśmy Klub Abstynentów!!!
- A to dopiero musieliście być porządnie pijani! - zdumiewa się żona.


Radosny mąż wchodzi do domu i już od wejścia krzyczy:
- Zośka wygrałem w Lotto, pakuj się!
- A dokąd jedziemy? - pyta żona.
- Pakuj się i wynocha!


Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak
brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć...

Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka i mówi:
- Przyszedłem do tego pieprzonego banku, żeby otworzyć pieprzone konto.
Oburzona pani z okienka:
- Słucham?
- Przyszedłem do tego pieprzonego banku, żeby otworzyć pieprzone konto!
- Jak pan może się tak wulgarnie zachowywać! Idę po kierownika!
Po minucie przychodzi kierownik i mówi do klienta:
- Proszę pana, to jest bank, nie można się tak zachowywać. O co panu właściwie chodzi?
- Już mówiłem. Przyszedłem do tego pieprzonego banku, żeby otworzyć pieprzone konto! Chcę
wpłacić na to konto moje pieprzone trzy miliony dolarów!
Kierownik:
- I co? Ta ****** nie chce pana obsłużyć?!

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?


W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni
wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną
przez cały wieczór i noc. Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając
sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności
starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice
z kwitkiem wrócili spowrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie
ujął) "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, ???, mam niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie
za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło,
kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k**** poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła !!! !
A serce matki :
- Jak ta ku*** nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły
Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota
złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby uniknąć
kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala.
Podleciał i zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dal spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie.
Jak przetrzymacie pierwsza rundę dostaniecie pieniądze. Baca wyszedł,
Tyson
go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymacie druga rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał.
Trener
zachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecia rundę dostaniecie 10000$.
Baca wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwarta...
A baca:
- Nie wytrzymam, wpierdolę czarnuchowi!

Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna:
-no i co tam Jasiu w szkole?
-nie dobrze tato, 5 pałek dostałem.
-no Jasiu, będzie wpierdol.
-wiem tato, mam już adresy nauczycieli.

Jedzie dziadek trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta czy podholować, dziadek oczywiście się zgadza.
-I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak to zamigaj lewym migaczem!- dziadek na to, że dobra. Pierwsze skrzyżowanie- czerwone światło. Po chwili podjeżdża najnowsze Porshe. Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a, ze jego duma jest wielka to nie mógł odmówić. Ruszyli. Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum... Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 Km/h jechał!
- A tego Porshe? Z trzy stówki miał!
- A tego trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać...

Przychodzi stara babcia do centralnego banku i chce wpłacić 5 milionów Euro na książeczkę. Ale chodzi o tyle pieniędzy, więc chce tylko osobiście rozmawiać z naczelnym dyrektorem. Dyrektor pyta, w jaki
sposób babcia doszła do takiej sumy. Babcia mówi:
-Przez zakłady.
-Jak to przez zakłady?
-No tak zakładam się z ludźmi o różne sprawy. Mogę się z panem założyć o 1 tys. że pan ma kwadratowe jajka. Dyrektor śmieje się i przyjmuje zakład (chodzi przecież o dużą sumę, on wie dokładnie że nie ma kwadratowych jajek).
- Babcia mówi, ponieważ chodzi o dużo pieniędzy:
- Przyjdę jutro o 10 z moim adwokatem i wtedy stwierdzimy kto zakład wygrał.
Dyrektor banku centralnego nie śpi cala noc, sprawdza kształt jajek no i jest przekonany że są okrągłe.
Następnego dnia przychodzi babcia z adwokatem, dyrektor ściąga spodnie. Babcia mówi:
-Przepraszam, ale chodzi o tyle pieniędzy, musiałabym jajka wziąć do ręki,
żeby się przekonać, czy naprawdę nie są kwadratowe.
Dyrektor zgadza się (chodzi przecież o dużą sumę). W pewnej chwili adwokat babci zaczyna tłuc głową o ścianę. Dyrektor banku pyta, co się dzieje z pani adwokatem?
-Ach, nic, ja się z nim założyłam o 50 tys. że dziś rano o 10-tej będę trzymała jajka dyrektora banku centralnego w ręku...

Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! *****! Wsiadać!
- Wysiadać! *****! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! *****! Wsiadać! Przez tego *********a mamy godzinę opóźnienia...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Zbąszyń :: Nasze miasto Strona Główna -> Na każdy temat Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, ... 19, 20, 21  Następny
Strona 2 z 21

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subMildev free theme by spleen & Programosy
Regulamin